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爆囧! 单身屌丝这样找女朋友,活该单身一辈子!

2020-07-23 124浏览量

爆囧! 单身屌丝这样找女朋友,活该单身一辈子!

1.姑娘在练车,教练就告诉她前面有个水坑,那姑娘居然手扶着方向盘把脚抬起来了。

2.昨天晚上做个梦,有个小孩一直拿箭射我,我那个气啊,就是一顿打,直打到他说再也不敢了我才收手,后来他走的时候我问他叫什幺,他说他叫丘比特。直到现在还是单身,我做错了什幺吗?

3.阿獃在北京的衚衕里捡到了一盏灯,他擦了一下灯,说道:「谁把灯扔这儿啦?」这时灯神出现了,微笑道:「我可以满足你一个愿望,你说吧!」 阿獃兴奋地喊道:「我要一套房子,五环内的。」灯神脸一黑:「你太贪心了,我TM要能给你房,我还住灯里干啥?」

4.早晨,手机是闹钟;上班路上,手机是手錶;上午,手机是搜索引擎;中午,手机是聊天工具;下午,手机是浏览器;晚上,手机是游戏机;临睡,手机是安眠药~

5.又到毕业季,食堂门口有学姐卖书,标语写到:「一元一本,买书送学姐啦!」果断上去围观,一新生装模作样的挑了一本书,指着标语说:「送的学姐呢?」姑娘豪迈的答到:「我们后天的火车,到时候记得来送我们啊。」

6.公司一同事买了个杯子,上面印着「我要涨工资」,每每开会都要把这几个字朝着老闆的方向放。终于有一天,老闆也买了杯子,上面写着「滚蛋」!

7.提车一年多了,今天去交警队查违章记录,只见服务人员淡淡的看了我一眼,说:大哥呀,咱们这分都能上清华啦!我当时就凌乱了…

8.晚上和女神出去约会,经过星巴克时,我问「累吗,渴吗?」她笑着点了点头「嗯」我说:「那你早点回家去休息吧,记住多喝点白开水。」

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9.老婆上星期给的二十元零花钱用完啦!今天朋友聚会想买包体面点的烟的钱也没有。这时儿子和老婆说:妈今天学校要交五十块钱。媳妇二话不说拿钱给儿子。等老婆出门后儿子把钱给我说:这也算我借你的,以后等我结婚后不济的时候你也得帮我。看着儿子的背影感叹到亲儿啊。

10.昨晚看一电视访谈主持人:你觉得什幺东西是你生活中不可或缺的?男嘉宾:我老婆。主持人:哦?为什幺呢?男嘉宾:因为她拿着我的工资卡!

11.学霸与学渣的区别:学霸:「我去考试了!」 学渣:「我去!考试了!」 学霸:「我考完了!」 学渣:「我靠!完了!

12.一美女游泳时三点式的泳裤脱落了,本人不知,上岸后春光暴露,众人齐视,她发现后忙把池边一块板拿来遮羞,众人偷笑;她一看上面写道:此处危险,深二米!忙丢掉,拿另一块,众人大笑,她急看:只限男性出入!她又羞又气拿最后一块遮,众笑翻,她一看立刻昏倒,上写:妇女节帅哥免费。

13.一舍友巨邋遢,晚上的时候,宿舍的人都在忙各自的事,只听阿嚏一声,随后传来了吃麵条的声音。抬头一看,这哥们正在用右手抹脸上的鼻涕,可能是因为大家都看着他,觉得有点难堪,他奋力在口袋里陶着,想找手帕,好不容易拿出来了,猛擦了一下。全宿舍石化了,这货掏出来的是一只袜子。

14.初中班里男生英语成绩普遍较差,一日英语老师为了鼓舞士气,对大家说:中国男女比例失调,到你们这群小兔崽子找媳妇就难了,所以啊,必须学好英语,实在不行就进口……进口…

15.小学时候写计算题,大家都知道啦,开始要写一个解,老师在上黑板前再三强调,结果一个女同学上去还是没写,下来的时候老师就严厉的问:你解呢?结果这位同学很委屈的说:我姐在上海打工!全班暴动了!

16.你今天怎幺了?大半天老摆弄它干什幺?」爸爸说着,从儿子手里夺过张纸。是一张家长通知单,老师写着:「在课堂上射弹弓,往同学的衣袋里装虫子……请家长来谈一谈。」爸爸吼道:「你在学校里尽干这个,长大会成个什幺人啊?」儿子:「爸爸,这不是我的通知书,是我从您的旧箱子里找到。」

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17小明放学回来后,拿着数学试卷给爸爸看,灰溜溜地说:没考好,只考了80分。爸爸很生气,大声对小明说:「你怎幺就不思进取啊?你不会向前面的人看齐吗。」小明略显得意的说:「坐我前面的小华只考了50分。

18.放学回来后,五岁的儿子问爸爸:「你有几个名字啊?」爸爸说:「我只有一个名字呀。」儿子:「不要骗我,你不是还叫淘气吗?」爸爸:「淘气?谁说的?」儿子:「今天上课时,王老师就在全班同学面前说我是淘气的孩子!

19.教室里,刚下课,一胖子连打了三个巨响的喷嚏,然后悠然的感叹到:哎~~~三个女人同时想我!后面的同学幽幽的来了一句:你妈……你姥姥……你奶奶……

20.六岁的儿子好奇地问:「爸爸,『007』是什幺意思?」爸爸:「那是地下工作者专用的代号。」儿子接着问:「这幺说,你和我妈也是地下工作者了?」爸爸:「别瞎说。」儿子认真地问道:「那为什幺我妈管你叫『二百五』,你管我妈叫『三八』呢?

21.一男一女两人打摩托车,男的坐中间,女的坐后面!因为路面不是很好,摩托车颠得厉害。女的那个总是用胸部撞中间的那哥们,过了一会,骑摩托车的那人不乐意了,转过身看着中间那哥们:兄弟……你啥意思!

22.在火车上玩游戏,邻座的女孩过来问我玩的是什幺。我看这幺漂亮一女孩过来跟我搭讪,便把手机给她玩。她玩了一会儿说:「咦,我手机哪去了?拿你电话给我拨一下吧。」我二话不说翻开她的手提包:「不在这呢幺!」没想到女孩把手机还给了我,还骂了我。玩了这幺久都没破我的游戏记录,还骂我。

23.初中时,我喜欢一个女生,那天我正在玩手机,突然收到她的信息:「明天礼拜六我们去公园把!」呵呵,像我这幺正直的人,果断回复:「我同桌那幺喜欢你,你竟然这样,唉!」之后,我默默的把她拉入黑名单,再之后,我把手机还给了同桌。

24.看了报纸上父母暴打孩子的新闻,我不禁对老爸感慨道:「还是您疼我,小时候打我从来没下过狠手。」老爸深吸一口烟,说道:「孩子,我下狠手那两次都把你打失忆了…」

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25.八十岁的爷爷经常用放大镜看报纸。我三十好几了,还没找到女朋友,爷爷很是着急,于是在报纸上找起了徵婚启事,这天阳光明媚,爷爷每个字都看得十分清楚,不一会儿,就把报纸点着了。

26.早上,儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了,我说没关係,梦都是反的,梦到奶奶死,死的可能就是外婆……我想问下大家一般脸上的血痕多久能消?

77.点儿背!前面查酒驾,我刚和朋友从烧烤店喝完酒出来,早知道不走这条道了,距离交警越来越近了,心脏突突的跳,手心里全是汗,想要逃跑,但前面都是警察,跑也跑不了,轮到我了,我颤抖着张开嘴,对着测酒器吹了一口,机器疯狂的鸣叫,完了,心想这次躲不过去了,警察对我大吼,赶紧滚,走道的跟着凑他妈什幺热闹!我对天狂笑:原来走道不查呀。

28.一歹徒在街头抢走女孩的包后逃窜。摩的司机目睹了抢夺案后想出妙计:他骗劫匪上车,假装带他逃跑。跑着跑着突然一个转弯拐入派出所!歹徒反应过来的时候想要跳车已经来不及了……劫匪录口供时表示:心好累,人和人之间最起码的信任都没有了。

29.鼓起勇气跟男神表白:「内个,你有喜欢的人吗?」男神淡淡开口:「有啊」。我难掩怅然若失地低头:「哦」。男神轻佻一笑:「给你看看。」说罢他把手机递给我。我接过一看,原来他打开了前置摄像,手机中的画面正是红着眼眶的我,我内心顿时一片暖暖炙热。直到男神冷冷的说:「照照镜子再来追我吧。」

30.读初中时,上课睡觉,老师罚我做清洁,我拒绝了,同学投来崇拜的眼光。老师说:「请家长!」次日,我请来我奶奶,奶奶:「啥?我花钱是让我孙子学习来了,不是扫地来的,让不让人读书了还!」同学投来膜拜的眼光!

编后语:结婚快半年了,昨天老婆突然问我:知道我为什幺嫁给你吗?我:为什幺?她说:还记得高中时夏天你喜欢穿球裤,并且不穿内裤,我坐在你前面,一次捡笔的时候无意看到了……我觉得要对你负责!

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